måndag 29 september 2008

Mummel om skänkta äpplen


Min syster har trädgård.
Många äppelträd innebär stora problem vid den här tiden på året. Många äpplen blir det ju - och hon kan/vill/orkar inte ta reda på dom själv.

Så vad gör hon då? Tar dit morsan, som givetvis plockar med sej en sjuhelvetesjävlars massa äpplen - till mej?!?

Åååkej....

Nu har jag ett antal äppelpajer i frysen. Det är bra. Men sen då???

Idag kokade jag äppelkräm. Jag minns min mormor, hon kokade äppelkräm och den var ljuvlig. Så jag skalade, delade, kokade, rörde ut potatismjöl i vatten, lät blandningen rinna ner i de mjukkokta äppelbitarna i en tunn stråle, sen tillbaka på plattan, bara ett uppkok...

Sen häller jag upp krämen i samma karott min mormor använde. Pudra över kanel, för så gör man, så gjorde min mormor, in i kylskåpet.

Nyss åt jag av min äppelkräm. Jag åt den på det vis man ska. Med gräddmjölk.

Och det var ljuvligt.

Mummel om andra bubblor

Så krälar jag mej ur ett vacuum.

Där, i tomheten, har jag lyckats undvika tankar, jag har lyckats behålla den där väggen mellan mej och den verkliga verkligheten därutanför, fyllt tiden (dessa minuter, timmar, evigheter) med korsstygn, med gardiner, dammtrasor, ljudböcker.

Igår kväll gjorde jag misstaget att ta fram Boken, den jag skriver i för hand. Var tvungen att sluta mitt i, mitt på en sida, mitt i en mening, eftersom jag öppnade dörrarna.

Bubblan brast. Vacuumet upphörde. På gott och ont. Nu, i en fortsatt känsla av overklighet, får jag förstås ångest igen, det är så mycket jag bordemåsteskulle, men ändå.

Ändå kanske det är bra. Jag finns här, och för en del människor räcker det. Det räcker att veta att jag finns, och bara det borde vara en otroligt stark orsak att finnas?

fredag 26 september 2008

Mummel om älskade ungar...

Imorse vill den lille inte riktigt gå till skolan.

"Jag känner mej lite....(tankepaus)... mobbad."

"Va!", säger jag, eftersom han hittills bara haft kul, gillat skolan, gått dit med glädje. Och han pratade om den incident han redogjorde för igår, en kille i tvåan hade försökt sticka honom med nånting, nånting jag inte riktigt förstod vad det var.

"Kan du rita den?" sa jag nu, och det kunde han. Det var en sån där kartnålsmojäng, med plastskaft och vass nål. Syntes alldeles tydligt. Gossen har talang.

"Du vet bubblan?" sa han.
"Nej", sa jag.
"Jo, han gick in i min bubbla, den dom pratar om när man pratar om värdegrund, vet du", sa han, och jag, jag blev alldeles varm av kärlek och en känsla av mirakel...

Min lille son är ett underverk för mej, på många många vis. Och att han gav mej nu ännu en gåva.

Han gav mej bubblan. Alla har rätt till bubblan. Ingen får gå in i min bubbla utan att ha min tillåtelse.
Bubblan rules.

Mummel om balans

Nu är jag där igen. Vid balans. Eller brist på, snarare.

Det var fan så längesen jag hade nån balans i livet. För min egen del.
Tittar man på det utifrån har det nog sett rätt bra ut - familj, jobb, struktur, blablabla.

Men hela tiden den här bristen på balans, i mej. Allt drogs förstås till sin spets när jag blev sjuk och allt liksom föll isär - då visade det sej att allt är yta, allt är egentligen inget annat än illusion, man bygger upp idéer om sej själv, roller som man kallar "jag", och sen är de inte där längre.

Allt får göras om. Byggas om, eller upp. Vad det nu är. I såna lägen inser man hur skört allt är, hur lite som krävs för att det man tror är verkligt och sant ska rasa som det sandslott det är.

På nåt underligt sätt är det så att vetskapen om att allt är illusion, allt kan ändras på ett ögonblick, inget är beständigt, allt det där, gör det lättare. Om man kan få sej själv att känna sej trygg med vetskapen. Känna sej trygg med att det enda som är beständigt är att allt förändras.

Balansen... Så: den måste börja inifrån, förstås. Så länge jag inte känner mej säker i mej själv, trygg i mej själv, är allt annat gungfly. Och det gör jag förstås inte nu...

På nåt vis tror man ju alltid att inget händer en själv: mina barn ska växa upp och bli lyckliga och friska, jag ska hitta Mannen I Mitt Liv och leva lycklig i alla mina dagar, jag ska vara frisk... Och så blir det inte så, eftersom ingen enda människa går genom livet utan att nånting negativt händer.

Vi kallar det gärna livskris har jag märkt. Vilket det också är. Egentligen är jag övertygad om att utveckling är ett bättre ord, men det är väl för att jag har mina övertygelser om vad livet är. Eller varför jag är här.

Nu tänker jag ofta: vad är det jag inte ser? Vad är det jag inte kan lära mej, varför går det i cirkel, varför händer ungefär samma sak med jämna mellanrum, varför kan jag bara inte fatta vad det är som är min uppgift i det här livet???

Jag vet inte.... Kanske kommer den tiden nu, när jag kan ge mej själv tid till eftertanke. Det är stor skillnad på att vara helt ensam med två barn och att ha en liten varannan vecka. Det ger tid, och det ger också egentid. Vilket jag aldrig har haft.

En gång rymde jag visserligen. Efter skilsmässan, då de stora var fem och åtta, då rymde jag min väg, en hel vecka på en medelhavsö. Det drömmer jag om ibland, än idag, så lång tid efteråt. Hur jag vaknade tidigt, förstås, och gick till stranden, övergiven, ingen annan turist på semester vaknade så tidigt. Jag hade den för mej själv i timmar. En massa ljudböcker hade jag, och jag pluggade in lurarna och var sen ifred. Det drömmer jag om... Främmande strand, främmande land, ingen som känner mej, ifred...

Måste ge mej själv tid. Tid, och så förlåtelse. Förlåta mej själv för att jag inte lyckats leva det liv jag trodde jag skulle leva, men gjort så gott jag kunnat med det liv jag levt.

tisdag 23 september 2008

Tillrättat misstag?

Fick samtal från soctanten igår.
Hon ville boka in ett möte, sej själv plus en till soc:are och så jag då.

Okej, sa jag, och inte mycket mer, eftersom jag kämpade för att inte gråta. Särskilt när fanskapet säger "...men meningen var ju att hon skulle hem redan i augusti..." och jag känner att det faktisk inte är lönt att påpeka att vi hade ett jättemöte på flera timmar där samtliga deltagare var överens om att det måste till en ordentlig utslussning.

När jag lagt på luren tänkte jag en stund.

Av mej krävde de skriftliga frågor. Då vill jag ha skriftligt svar också.

Så jag mejlade, till chefen, och till soc-tanten. Med upplysningen om att jag inte kan se nån orsak till att sitta i ännu ett möte med människor som inte är ärliga mot mej. Och att jag, liksom dom, vill ha skriftliga svar på mina frågor från ansvarig/beslutande tjänsteman, och/eller -kvinna.

Sen grät jag igen, och ringde psyk.

Inte fan kan jag börja jobba på måndag. Jag lever i ett tillstånd av ständig skräck med adrenalinnivå max. När den rara sköterskan på psyk frågade mej hur länge jag varit sjukskriven kunde jag bara gråta och säga att jag inte minns.

Jag minns faktiskt inte, det är läskigt. Det är mycket från de här senaste månaderna som jag inte minns. Och jag är rädd.

Jag tycker inte om det. Jag är inte en rädd människa, jag löser ju för fan problem, vad är det som händer? Att upptäcka att kropp och själ inte fungerar är nog det mest skrämmande jag upplevt på mycket länge.

Igår tog jag fram ett broderi som legat till sej ett tag (några år???), min dotters doptavla. Jag har gjort två hittills - sönernas. Dotterns är två tredjedels färdig. Jag tänkte: den ska hon ha i sin lägenhet, den ska hon få med sej till sitt nya liv, det är en fånig, fånig sak, men vartenda litet jävla korsstygn är gjort med kärlek.

Varje stygn tar minuter att göra. Mina ögon ser inte. Mina händer kan inte styra nålen. Och då glider jag ännu en liten bit neråt, ner mot det där svarta hålet jag aldrig mer skulle hamna i.

Och så svär jag för mycket.

söndag 21 september 2008

Mummel om uttråkning


Jaha.
Tid: just efter 05.00.
Plats: Mummels balkong.

Solen är inte uppe, men anas vara på gång, vilket borde innebära regnfri dag. Kanske.
Det är en sån där underbar för-höstig dag, vissa träd har börjat skifta färg, men ännu lyser det inte och skimrar.

Och när jag sitter där och lyssnar på söndagstystnad i den krispigt nästanfrostiga luften kommer insikten: det jag är är totalt, fundamentalt och fullkomligt uttråkad i ordets djupaste bemärkelse.

Allt jag gjort under hela mitt liv har varit för andra - och det har jag valt, tro inget annat. Jag väljer själv. Jag har valt. Och detta är alltså resultatet.

Vad jag använt för att förtränga saken: böcker. Läst och läst och läst, hela tiden och överallt, man har aldrig sett Mummel utan minst en bok. Utom nu. Nu är det dåligt med den saken, förutom hörböckerna då, men dom tjänar egentligen ett huvudsyfte - att stänga världen ute. Att omsluta mej med annat. Andra världar, andras historier, för min egen klarar jag liksom inte av.

Igår gjorde jag saker som kan tolkas som försök till att ändra på det. Jag i n r e d d e...

Om det är en sak som intresserar mej så inihelvete lite så är det inredning. Trots det: jag inredde, alltså. Mitt nya rum, t ex. Litet, och mitt. Det börjar likna nån sorts haremsrum. Eller kanske bordell. Coolt!

Ljuslyktor i svart och silver med läskigt bling-bling upphängda på de krokar min vän K smitt, äkta svartsmide alltså. Ovanför sängen! Hoppsan.

Och gardinerna... Rev ut alla gardiner jag äger ur skåpet eftersom jag vet att jag i princip hatar alla gardiner jag äger eftersom de flesta är skänkta av min mor och jag tänkte kasta bort sådär 89 procent, men där hittade jag De Perfekta Bordellgardinerna... Så jävla blommiga, med rankor av vinrött och guld som passar utmärkt till de (typ) vinröda tapeterna som satt uppe då jag flyttade in, och så ljusblått och gult och... Ja, de är bortom beskrivning.

Morsan kommer att döden dö då hon ser det, och genast gå hem och leta nya i sina outtömliga gardingömmor.

Men jag äääälskar det.... Det är så långt ifrån allas uppfattning om mej som man kan komma, det enda som stämmer i rummet är bokhyllorna, då, men där har jag ställt all new age-litteratur jag kunnat hitta (en hel del, t o m en grimoire) plus en massa fackböcker i lingvistik och reportageteknik och journalistik - hela rummet är ett statement....

Anti.

Mot uttråkning. Mitt liv är en seg seg seg kamp mot uttråkning.

Jag vill ha mina drömmar: dykcertifikat under nån månad i Karibien. Lika lång tid i Taurusbergen. En resa till mitt fadderbarn i Benin. En månad på den där äckligt dyra resorten i Arizona där man får behandlingar som inte ens går att beskriva och kan se öken och navajoland....

Svenska Spel svek igen. Noll vinst. Uttråkningsstadiet fortsätter. Överlevnad, existens, inte liv.

Men mitt rum blir en frisk fläkt ett tag, tamejfan.

torsdag 18 september 2008

Panikmummel...

Jag har gjort det. Skickat en skrivelse.

Till en massa folk, politiker, tjänstemän - och en kollega.

Nu vet jag inte vad jag ska ta mej till. Min dotter är apförbannad på mej och vill inte prata med mej. Jag förstår henne på ett plan, och respekterar förstås hennes känslor.

Men: jag måste börja kräva att hon respekterar mina också, precis som jag gör med hennes storebror. Jag kan inte fortsätta att vara möjliggörare, det vet jag ju.

Jag ska börja på en anhöriggrupp. Det där lät något barnsligt, va? "Börja på"... Men så är det ju. Och kanske är det en av de saker jag behöver, tillhörighet, möjlighet att prata med såna som faktiskt förstår utan att man behöver förklara. Det kom brev idag med tider och program, läkare och arbetsterapeuter och fika till självkostnadspris.

Och det blir nog bra.

Jag måste bara ha slutat gråta hela tiden tills dess. Mina ögon syns knappt längre. Jag droppar i ögondroppar som ska göra allt bättre, men det funkar inte. Ska nog lägga mej i badet med en tepåse på varje öga, det brukar lena lite...

Och ja. Jag är helt urlakad. Tråkig. Inga ord kvar, knappt. Det var som ett år i tortyrkammaren att försöka formulera det där jävla brevet. Nu finns inte mycket kvar.

onsdag 17 september 2008

Omänskliga misstag får göras utan ansvar

Så. Ett samtal med handläggare, som hänvisar till chefsbeslut - tydligen just efter det låååånga möte där diverse expertis och inblandade deltog.

Ingen hänsyn tas till expertis.

Allt handlar om pengar.

Och det finns - vilken överraskning! - ingen som är riktigt ansvarig???

Ifrånskyllande och rena lögner.
"Du kunde ha ringt själv om du var intresserad" sa fanskapet då jag frågade om varför hon inte kontaktat mej med den informationen.

När jag sa att det gjorde jag, samma dag du pratat med min dotter och gett henne information, men du ringde aldrig tillbaka blev det bara mummel i luren.

Nu väntar jag på att den där chefen ska ringa upp mej, för även där har jag lämnat meddelande. Jag vet ungefär vad som händer: det hänvisas till nästa chef. Ända tills man når upp till politikernivå.

Hon ville inte svara på vem hos dom som tar ansvaret för att se till att allt går bra.

Det värsta var när jag sa att dottern hamnat på sjukhus dagen efter det där beskedet. Hon sa såhär:
"Behandlingshemmet sa att det var för att hon blev så glad."

Då tappar jag talförmågan, och lägger på.

Mummel om böcker i öronen - och andra

Livräddande ljudboksterapi.

Har man en bok i öronen förhindras många tillfällen till tankearbete, och för ren överlevnads skull är detta just nu en mycket bra sak.

Just nu lyssnar jag på fantasy, David Eddings Elenien-trilogi, och på lut har jag fortsättningen, de tre böckerna i Tamuli-sagan. Fantasy är bra, nästan lika bra som mord.

Om allt går väl blir det sen John Sandford, tre av hans Prey-böcker. Rekommenderas.

Vet också att jag har två nya Fred Vargas på gång, bara Bokus får tummen ur och levererar - och Fred Vargas är brabrabra...

Fick jag önska skulle jag också hitta några fler av Barbara Nadels kommissarie Ikmen-böcker, så jag får väl göra ett litet sök och räkna på om jag har råd med fler böcker just nu...

Med en ljudbok i öronen kan jag faktiskt överleva en timme i taget. Som Håkan Nesser citerade i sin Berättelse om herr Roos: Det är inte månaderna och åren som är svåra, det är timmarna och dagarna.

Det bara mumlar i mitt huvud

Ingen ordning, ingen reda, det svirrar bara omkring en massa saker utan rim och reson.

Som:
På presskonferensen efter senaste socialnämndsmötet talades stolt om hur man "plockar hem placerade ungdomar för eget boende så att vi här i kommunen kan tillse deras behov istället för att betala dyrt för att andra gör det."

Jo, det är sant. Jag vet sånt, jag har kontakter.

Grejen är att den här hemkommunen inte kan tillse specialbehov såsom psykiska sjukdomar. Det finns det inte resurser till, nämligen. Vare sej personella, kunskapsmässiga eller ekonomiska.
Vem bryr sej? Vad är en ung människas liv värt?

Inte så jävla mycket för normalskattebetalaren här i kommunen, så naiv är jag inte. Det är nog mycket "ja, det är så dom blir, ungarna, när det är nåt fel hemma", eller också klassikern "dom får väl fan rycka upp sej".

Psykiska sjukdomar/störningar är fortfarande inte accepterade som giltig orsak, liksom. Dom ska man rycka upp sej ur. Oavsett hur vetenskapligt bevisat det blir att det beror på diverse fysiologiska skador som av nån orsak (vilket förstås kan var övergrepp, misshandel, taskiga hemförhållanden) etableras.

Men: vem som helst kan drabbas. Förmodligen går det omkring en hel massa alldeles vanliga, lyckliga kärnfamiljer därute i landet som kommer att drabbas. Vars söta lilla unge nånstans runt puberteten går från att vara charmigt excentrisk till psykiskt störd. Då står man där. Handfallen. Och får troligen i ett par tre sex nio år höra från alla s k "instanser" att det här barnet har ju det så bra hemma, så ansvarstagande föräldrar, att "instanserna" inte behöver offra några pengar på att försöka reda ut vad som är fel så att behandling kan sättas in i ett så tidigt stadium som möjligt så att det inte behöver bli katastrof.

Det allra mesta går att behandla, nämligen, med diverse mediciner och terapier. Friska blir de kanske inte i ren svenssonnormativ mening, men ett bra liv med bra relationer och ofta strålande karriärer kan det mycket väl bli.

Tyvärr funkar det ju mycket sällan så. Ingen vill nämligen ha ansvaret. På barnpsyk vill man inte diagnosticera för att undvika stigmatisering av barnet. Finemang. Ingen diagnos = ingen behandling. Läge: minus.

Och nu sitter jag här, trött och slut och ledsen och uppgiven och så inihelvete besviken på att man kan framställa ett så cyniskt sätt att resonera som nåt positivt.

Dom skulle lika gärna kunna säga: "Titta, nu sparar vi pengar på att chansa på att den och den och den ungen kanske överlever, och kanske börjar dom inte ens självmedicinera och slutar som drogberoende och socialbidragstagare (förlåt, försörjningsstöd heter det ju), kanske blir det t o m så att vi kan bli av med dom in i landstinget för tid och evighet, då kommer inte pengarna ur vår kassa!"

Det krävs en hel by för att fostra ett barn, heter det ju. När blev det så att det första som ryker när det närmar sej budgetårets slut är de pengar som skulle kunna rädda de där barnen???¨

Jag har försökt formulera en skrivelse, men jag kan inte. Orden fattas mej, helt enkelt, det gör för ont att skala bort alla dessa vilda känslor av förtvivlan och koka ner det till kalla frågor och ännu iskallare ifrågasättanden.

Jag har sagt det här sen i somras. Att ordern uppifrån skulle komma snart, skitsamma om resultaten är lysande, skitsamma om det i längden skulle spara miljoner om hon kunde få dessa futtiga månader som krävs för att hon ska ha verktyg att lära sej hantera sitt mående, skitsamma att det troligen skulle lett till att hon blivit en produktiv skattebetalande samhällsmedlem - det är det kortsiktiga, kortsynta ekonomiska tänket som råder.

Jag undrar hur många fler? Hur många fler ungar plockas hem nu, till nån sorts icke-liv i limbo, inte i samhället, inte utanför, bara i en soclägenhet med noll frihet att utvecklas?
<